Cum sa ai un week-end “perfect”
Exista in viata, cateodata, niste momente in care vrei cu ardoare sa evadezi din ecuatia munca-acasa-munca-uneori_bere_bar_preferat. Si uite asa mai stabilesti cu cel putin un prieten sa plecati… sa zicem joi, in Manchester. Va luati biletele de avion cu cel putin o luna inainte si bifati in calendarul sefului ca aveti liber vineri. Si asteptati. Si asteptati. Timpul trece, tensiunea creste, distractia se apropie. A se citi porceala de zile mari. A se expanda sub forma: bautura, muzica buna, bautura, mancare buna si ieftina, bautura, fete cu mini-uri sub fund si tocuri inalte, bautura, fete ce seamana cu Alexandra ex-Mutu, urinatul pe garajul de langa hostel… sau in plina strada, depinde daca te cheama Enache sau nu. Ei bine, vine si ziua aceea de joi. Vezi ca ai tai colegi au rupt usa pe la 3 jumate. Tu mai ai de stat pana la 6. La ora asta esti deja in aeroport cu o bere in mana asteptand sa ti se afiseze poarta de decolare. Incepe furtuna, Avioanele pleaca si ajung cu intarziere. Berile curg, tensiunea creste. Avionul spre Manchester e inca in faza de please wait for the gate to be displayed. Si la un moment dat observi ca dupa ora de cand ar fi trebuit sa plece, nu mai apare pe monitoare. Ce pula mea, te intrebi. Si te duci si intrebi politicos pe la vreo 4 birouri de informatii: bah, ce pula mea, unde pula mea e avionul meu in pula mea? Ti se raspunde senin, intr-un final: Ah, pai a decolat de jumatate de ora 
Si te gandesti… sa-i fut una? Sau poate doua? Si incepi negocierile. Asa afli ca desi e greseala aeroportului, politica este no refunds. Sarim peste faptul ca la ghiseul companiei respective nu mai era nici dracu’. Asa ca luam hotararea sa revenim dimineata pe la 8, poate luam pe gratis primul avion. Ne-am luat muie. Si nici asta pe gratis pt ca am pierdut si banii de rezervare la hotel plus pt prima noapte de cazare. Asta dupa ce cu o seara inainte, am incercat sa ne inecam amarul unui zbor pierdut intr-un club uzitat de noi saptamanal unde, spre marea noastra “bucurie”, media de varsta in acea seara era de 40+ de ani. In fine, ne-am intors pe la casele noastre cu picioarele printre puli luate in gura si… chiar bah Enache, ce dracu am facut vineri intre 10 AM si 7-8PM? Sarim peste golul de memorie si ne hotaram sa mergem la film. Dar cu ce bani? Vineri nu mi-a intrat salariul. Cei de la HR au uitat sa imi schimbe cost center-ul atunci cand am schimbat departamentul. Am dat repede SMS la sef: bah coaie, banii!! Coaie nu a raspuns. SI daca nu sunt bani, atunci apelam la o ruda a lor: credit card-ul. Se scoate din portofel si se scutura in bancomat. Daca nu gasim nici credit card, atunci apelam la un prieten. Avantajul prietenului este ca poate fi folosit pe post de portofel, dar si pe post de gladiola. Si asa ne hotaram sa mergem la premiera pentru Inglorious Basterds al lui Tarantino. Mai erau bilete doar la zona VIP, la loja. Aveam reducere asa ca am zis: aia e! Si sa va povestesc un pic despre film:
Imaginati-va o lume perfecta, o lume facuta de Tarantino, o lume in care te bucuri de viata, te bucuri de prieteni, de realizarile tale, de un film in care, in pula mea, se vorbeste 70% in germana, 20% in franceza si ce mai ramane in engleza. Si toate astea cu o subtitrare in olandeza. Te bucuri pe dracu’. Si oricat m-am chinuit sa nu adorm tot am inteles ca e un film foarte prost si asta din cauza unei chestii ce ma deranjeaza personal foarte tare: premiza ca americanii sunt cei mai tari. De-a lungul actiunii filmului, francezii sug pula neconditionat, germanii la fel pt ca la final toti sa le multumeasca americanilor ca datorita unei duzine de brazi pitt s-a sfarsit al doilea razboi mondial. Si in caz ca nu stiati, Hitler de fapt a murit intr-o ambuscada dintr-un cinema evreiesc, ce luase foc, sub rafalele unei mitraliere americane. Belea. Ma duc sa dau foc cartii de istorie ca nu e buna de nimic.
Si acum, pe final de post, am si eu o intrebare: care e idiotul care a inventat pungile fosnitoare pt chipsuri? Pe absolut toti ne enerveaza cand cineva isi desface o punga de chipsuri in sala de cinema. Si rontaie de acolo. SI baga mana in punga si cauta bucatile mari. Si imaginati-va 3 sferturi de sala mancand chipsuri. Poate asta e doar la olandezi, dar inainte sa intri in sala iti poti lua ceva de rontait. Au sute de pungi fosnitoare cu diferite ingrediente. Puneti bah dracului prostiile alea in pungi de carpa. Inmuiati-le in apa inainte sa le bagati in gura. Nu ma duc la cinema sa ascult corul madrigal al pungilor de plastic. Vreau sa vad un film. Chiar daca nu il inteleg. Muie!
(No Ratings Yet)
Loading ...
interesant procesul decizional prin care ai trecut:”sa-i fut una?sau poate doua?”
multumesc pentru rezumatul filmului, i guess i’m gonna watch something else.
si totusi…ar trebui sa afli ce ai facut intre 10 seara si 7 dimineata. daca ti-ai gasit femeia de care vorbeai intrun articol anterior, si ai lasat-o? what than?